36 Mandamientos para ser un buen mexicano

36 Mandamientos para ser un buen mexicano 

Como buen seguidor de religiones y fe, el mexicano tiene sus propios mandamientos que lo rigen para formar parte del estereotipo del mexicano perfecto, a continuación presentamos 36 de los mandamientos que cada mexicano debe cumplir.

1. Habrá 31 topes (reductores de velocidad) entre tu casa y la escuela.

2. Si alguien te dice "tu casa" se refieren a SU casa

3. Los bancos en día de quincena estarán más llenos que alberca pública en semana santa

Banco en quincena

4. No comerás lo que no sepas que es.

5. Harás y comerás tacos hechos con cerebro (sesos)

6. Ignorarás la alarma de tu coche sonando aunque esto moleste a toda la colonia.

7. Los chóferes de camión no temerán atropellarte.

8. Llegaras a tus citas justo a la hora indicada, y serás el primero.

9. La electricidad se "irá" y no sabrás a donde.

10. Podrás comprar lo que sea, literal, lo que sea en cada semáforo.

Venta de Semafóro

11. Un perro en la azotea será tu alarma antirrobo.

12. Cuando preguntes ¿Cómo llegar? No sabrían decirte.

13. Solo habrá una gasolinera en todo el país .

14. Pintaras las lineas amarillas en la calle, a mano y en plena hora pico.

15. Cuando el semáforo esta en rojo será opcional detenerse.

16. Habrá monstruos llamados baches tan grandes como para comerte a ti o a tu auto.

Gran Bache

17. Crearás aguas frescas de cualquier fruta, literal.

18. Contrataras a las mujeres más sensuales del barrio para promocionar tu negocio.

19. Crearás piñatas de cualquier personaje famoso.

Mejor piñata del mundo

20. Sacar el brazo tendrá más importancia que usar las direccionales del auto al momento de cambiar 

de carril.

21. Si encuentras tráfico en la calle probablemente será culpa de un "oficial de tránsito"

22. Todos los habitantes tendrán teléfono celular. Algunos más de uno.

23. En todos los estacionamientos alguien te preguntara si te lava el coche, insistentemente.

24. El estacionamiento casi nunca será gratis.

25. Utilizar el baño, menos.

26. No utilizarás las banquetas para peatones.

27. Bañaras las palomitas de maíz en salsa valentina.

28. Adoraras comida diferente todos los días

29.La pizza será 2x1 los martes

30. El cine los miércoles

31. El pozole los jueves.

32. Pintaras los troncos de los árboles con pintura blanca o en su defecto con cal.

33. La coca cola de vidrio será mejor con tacos.

34. Comerás grillos y no objetaras.

35. Podrás meter a 15 cabrones en un vocho.

Vocho Sardina

36. El señor de la basura se sentara en la parte trasera del camión y revisará si algo le es útil antes de 

compactarla.

Recuerden que para ser un buen mexicano es necesario respetar los mandamientos expuestos, y Que Se Arme La Machacca!

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Fido Puzzle

¿Que les parece un post divertido?

Una pagina de internet que los va a confundir, Fido Puzzle es un sitio interactivo que aparentemente puede leer tu mente.

Tienes que leer las instrucciones con mucho cuidado, y Fido el chamán clarividente, el Charly Charly de las redes sociales será capaz de adivinar el numero que piensas.

Es muy divertido, y puedes intentar averiguar el método que utiliza.

CLICK PARA QUE TE LEA LA MENTE

Les dejo el sitio, y Que Se Armé La Machacca!

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Mas Real Que Charlie Charlie

Mas Real Que Charlie Charlie

Existen muchas versiones sobre el juego “de moda” Charlie Charlie. Muchos dicen que es algo paranormal, diabólico, creado por el mismísimo Demonio, pero lo que no se explica es por qué siendo tan antiguo tiene tanto éxito en tan poco tiempo.

¡Te cuento qué fue lo que pasó!

Varios medios revelaron que el verdadero motivo del gran éxito de Charlie Charlie es que ¡es parte de una campaña publicitaria!, exacto TODO ES MERCADOTECNIA. 

Todo indica que Warner Bros preparó todo para hacerle publicidad a su próxima película “La horca” (The Gallows)

El juego se hizo viral el 26 de mayo en las redes sociales y al día siguiente, Warner, la gran productora cinematográfica, sacó el trailer de esta película de terror en su canal de YouTube… ¡Basada en el juego!

“La horca” cuenta la historia de cómo un grupo de jóvenes (siempre son jóvenes), 20 años después de un terrible accidente que ocurrió durante una obra de teatro, intentan conmemorarlo invocando a Charlie Charlie, un espíritu que les recuerda que hay cosas que es mejor dejar en el pasado.

Aunque el juego existe desde hace mucho e incluso un sacerdote exorcista habló de las posibilidades de posesión de un espíritu después de jugarlo, la verdad detrás de todo esto estaría en la campaña de publicidad para esta película.

Si quieres jugar un verdadero juego paranormal da click AQUÍ

Es por eso que hasta los menos creyentes sintieron ese nervio al comenzar a jugarlo, por que es tal el efecto que tienen los medios sobre nosotros que aunque Armemos La Machacca! somos controlables.

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Datos Curiosos del Chicharito

Datos Curiosos del Chicharito

No hay duda de que Javier Hernandez sigue teniendo lo que se necesita para anotar goles, pero, ¿Qué más sabemos de él?

Chicharito en Mucha Lucha

1. La serie de caricaturas "Mucha Lucha" creo un capitulo piloto inspirado en el "Chicharito"

La historia se lleva a cabo en Guadalajara e incluye la aparición de otros jugadores famosos como Messi y Maradona.

Chicharito

2. Chicharito se unió al equipo de Guadalajara desde los 9 años de edad jugando como defensa izquierdo, curiosamente no le ha cambiado el rostro.

Chicharitas14

3. Tiene muchos clubs de fans, uno de ellos llamado "Chicharitas 14", algo así como las beliebers pero mas "regionales".

Celebran el día Internacional del Chicharito el 14 de Agosto.

4. La humildad de Javier Hernandez es tal que alcanza el Gatorade para todos sus compañeros y es el quien compra los chicles de Ancelloti.

Chicharito Gump

5. Tiene uno de los mejores lugares en el Santiago Bernabéu  ya que cuenta con un espacio privilegiado para observar los encuentros. (La Banca)

6. Es una persona muy platicadora, siempre esta hablando con la gente a su alrededor para que no se aburran.

7. Como a los ingleses se les dificulta decir Chicharito, el delantero les sugirió que lo abreviaran y le dijeran Chicha. Esa no ha sido la única deformación del apodo, pues le dicen Chico y otros Chicho. 

Chicharito Llorando

8. Chicharito no solo llora al meter un gol que de el pase a la semifinal de la Champions, confeso en una entrevista que ha llorado con varias películas incluyendo En Busca de la Felicidad.

Chicharito y Lucia Villalón

9. Además de ser perseguido por un amplio numero de niñas y fans, Chicharito es capaz de conquistar hasta supermodelos y famosas como Lucia Villalón.

Algunos lo critican, pero no cabe duda que cuando se le da la oportunidad demuestra por que esta donde esta, y tiene lo necesario para Que Se Arme La Machacca!

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20 Cosas Que Los Hombres Hacemos Y Las Mujeres No Saben. (Parte 2)

... continuamos con la lista de las 20 Cosas Que Los Hombres Hacemos Y Las Mujeres No Saben con la segunda parte de esta divertida lista.

11. Sabaneamos las cobijas en nuestras camas para molestar a la pareja o para oler nuestros propios pedos.

12. Cuando orinamos intentamos cubrir lo mas que podamos con nuestra pipí.

13. Cuando comentamos en una foto de alguna chica guapa en cualquier red social, lo releemos un millón de veces para ver que no parezca tonto...   Al final si parece.

14. Imaginamos como proteger nuestras casas, escuelas o trabajo de un ataque terrorista o de zombies.

15. Miramos nuestra popo después de hacerla, algunas veces uno necesita admirar sus obras de arte.

16. Vemos películas de amor estando solos.
      Nadie mas las puede ver contigo.
      Nadie se puede enterar de eso.

17. Nos quitamos los calzones y los pateamos del suelo a la mano para sentirnos maestros ninjas.

18. Borramos el historial de búsqueda.

19. Apuntamos nuestra pipi a la esquina del excusado para que no se den cuenta que estamos orinando.

20. Intentamos ver desde que tan lejos podemos orinar y seguir atinando al excusado.

Espero que haya sido de gran información esta lista, y probablemente seguir siendo mas larga para Que Se Arme La Machacca!

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20 Cosas Que Los Hombres Hacemos Y Las Mujeres No Saben. (Parte 1)

20 Cosas Que Los Hombres Hacemos Y Las Mujeres No Saben

Probablemente existen mas 20 Cosas Que Los Hombres Hacemos Y Las Mujeres No Saben o probablemente algunas tendrán alguna vaga idea de que estas cosas pasan pero se hacen de la vista gorda.



Algunas parecerán muy asquerosas pero son verdad.

1. Bajarle al excusado a media "firma" y jugar carreritas contra la corriente de agua.

2. En lugar de amarrar el molesto alambre del Pan Bimbo, doblamos la punta de la bolsa y lo guardamos así.

3. En la regadera ponemos las manos contra el pecho, guardamos el agua entre las manos y la dejamos caer, nos gusta ver eso.

4. Subimos las escaleras en modo chimpancé cuando no hay nadie en casa.

5. Imaginamos cosas con todas las mujeres, TODAS!

6. Pensamos en congelar el tiempo y hacer cosas sucias y travesuras a las personas.

7. Cuando nos levantamos con un BONER como con carpa de circo, bien paragüas hacemos del baño de ladito para atinarle al excusado.

8. Hemos checado en internet si el tamaño que tenemos es el adecuado.

9. Todos hemos hecho esta cara a nuestros amigos al pasar una mujer

  Cabe resaltar que nunca nos enseñaron lo que significa o como hacerla, simplemente sale natural.

10. Nos "sonamos" la nariz en la regadera con las manos.

Esta es solo la mitad de algunas cosas que hacemos los hombres, no tardare en subir la Parte 2 para Que Se Arme La Machacca!

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Las mujeres y el baño

Las mujeres y el baño son una de las cosas que a todos los hombres nos tiene intrigados, y no es mas que por la simple razón de que NINGUNA mujer tiene la capacidad de ir al baño sola, y la mujer que va al baño sola simplemente no es mujer.

Algunas dicen que necesitan que las acompañen para que les des consejos sobre su apariencia, el clásico -Wey ¿Como me veo?, pues déjenme decirles algo, para empezar es raro que los baños no tengan un espejo, y si, los espejos tienen algo que se llama reflejo y sirve para que te veas a ti misma, y segundo tu amiga siempre te va a decir que te ves bien y que ya quedaste chula, jamas te va a decir que te ves bien pinche con la excepción de que neta si te este cargando la chingada ¿por que? por que así te veas muy mal, tu amiga no quiere estar ahi en un baño contigo diciéndote como te ves y lo que quiere es regresar rápido a la fiesta o lo que sea que estén haciendo.

Para lo que utilizan el espejo del baño es para tomarse fotos, y que mejor que cuando son fotos grupales, por que si te tomas una foto sola en un baño publico vas a parecer la mas teta de la reunion, por eso deben acompañarse, ya me imagino -Wey, amiga, vamos al baño por que toca sesión de fotos,  y déjenme decirles que si lo hacen, lo mas conveniente es no subirlas a Instagram y se eviten un gran oso.

Otras mujeres, se ponen a platicar en el baño, ¿Neta?
¿No encuentran un mejor lugar para platicar que el baño?
¿De que se ponen a platicar? ¿De que pasaria si Carmelita Salinas llega a presidenta?
Digo, pueden tomarse un cafe, salir a echarse un cigarro y platicar ahi o de perdida mándense un whats, entiendo que el baño es un lugar caracterizado por su privacidad, pero ese es el baño de TU CASA, no el de el restaurante o la escuela, por algo se llaman baños públicos ¿no creen?

Mujeres en el baño

Hay una razón que en lo personal me parece muy cagada, y esa razón es que van para cuidarse la una a la otra.

Pon tu que estas en la escuela, o en el restaurante, o en el Starbucks, quieres ir al baño pero sientes la necesidad de ir con tu amiga que va de guardaespaldas, ¿que te puede pasar? no es muy común que los asesinos y violadores te estén esperando sentaditos en el W.C. a ver a que hora te dan ganas de echarte una "firmita", el índice de apariciones de ratas en el excusado mientras estas ahi es del 1% y mujeres no quiero espantarlas pero lo mas que les puede pasar es que agarren una infección al menos de que hagan de "agilita" y tampoco es como que su amiga las va sostener y mucho menos a cargar mientras hacen del baño.

Por ultimo, la unica razón que encuentro entendible para que las mujeres vayan juntas al baño es cuando llegan esos días del mes en los que ni ustedes se soportan, y mucho menos nosotros sus novios,  y es entendible por que muchas veces no salieron prevenidas de sus casas y necesitan que su amiga les suministre eso que usan en esos días o si la amiga tampoco trae busquen una solución, es entonces cuando los hombres neta agradecemos que se larguen al baño con sus amigas y nos dejen un momento solos para Que se arme la Machacca.

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El perro que sobrevivió a un tenedor.

El perro que sobrevivió a un tenedor puede sonar un poco chistoso pero no lo es, les advierto que es algo impactante. Todos imaginan a un perro pequeño con un tenedor gigante atorado en la garganta, eso es algo que nos hace temblar, pero no, esto es un poco mas traumatizante.

Les dije que era impactante.

Hoy leí un articulo en internet y llegue a una teoría, "algunas veces el universo es un poco culero con su sentido del humor", estoy hablando de lo que le paso al perro. Imaginen que una familia tiene una carne asada en su jardín, invitan a su pequeño perro del tamaño de una rata y al estar en el jardín el perro rata puede correr libre por donde se le antoje. ¿Saben lo que nuestro querido universo hace? Se le ocurre que en ese momento un accidente pase con el perro hamster, en el que un tenedor de los que se usan para el asador y se clave directamente en el craneo del tamaño de una canica de nuestro perro.

Mientras todos están en la peda, platicando, bailando, agarrandose con la vecina, el tenedor voló por el aire y se clavo en la cabeza del pobre "Micifuz" (Por ponerle un nombre al perro) quien estaba oliendose la cola o lamiéndose los huesos o lo que sea que hace un perro en una carne asada. En fin, imaginen el tenedor del tamaño de un cucharón como con los que te pegaba tu mama.

Micifuz adolorido y asustado corrió lejos de ahi y se perdió, sus dueños lo buscaron y buscaron pero no tenían la esperanza de que siguiera vivo, dos días después del accidente el pequeño apareció, lo llevaron al veterinario, fue sometido a cirugía y quitaron el tenedor sin problemas mas graves. Sorprendentemente, el tenedor no atravesó el cerebro de Micifuz quien sobrevivió al accidente solo con un problema en el ojo izquierdo, quedo birolo pues.

Amor Perro-Tenedor, más romántico que Crepúsculo.

El articulo no decía exactamente como Micifuz, un perro perteneciente a la familia de los roedores, pudo sobrevivir perdido por 48 horas con el tenedor cerebral. A lo mejor y pudo comunicarse con sus dueños gracias a su nueva antena telefónica incrustada en el cerebro, o yo que se, el chiste es que sigue vivo y esta historia solo me deja un consejo... cuidado con las mascotas cuando Se Arme La Machacca.

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El té de manzanilla

Es facil encontrar a un amigo que tiene facilidad para relacionarse con los demás, normalmente lo conoces en la escuela, o en una fiesta, comienzas a llevarte de huevos con el y lo mas importante, la pasan genial en sus ratos libres.

Pero ¿que pasa cuando llega el momento de trabajar juntos en un equipo?, llega el momento de asignar responsabilidades, a unos les toca investigar, a otros les toca el trabajo escrito pero ¿y a el?, ¿qué carajos le asignamos a el?, es difícil, no es sencillo encontrarle una cualidad.

No sirve para nada, se la pasa platicando, prefiere estar un día echado como huevo en el sillón, debería buscar un trabajo, encontrar un hobby.

Es como el té de manzanilla, cae bien pero no sirve para nada.

Todo el mundo lo recomienda como un buen amigo, como alguien con quien la pasaras de huevos, y aparentemente no sirve para nada, pero pensándolo bien siempre es bueno tener un amigo "té de manzanilla".

Siempre es el quien va a estar ahi cuando te sientes solo o aburrido, pues no tiene nada mas que hacer, cae tan bien que siempre te va a hacer reír, obviamente no lo vas a llamar en el momento en el que tengas un problema difícil de la clase de matemáticas, pues aparentemente no sabe nada, pero ?¿que tal cuando hace frío y nadie mas quiere salir?, lo buscas hasta en la alacena pues el es quien va a estar contigo, lo tomes en serio o no te va a servir de algo en esos momentos, incluso cuando te sientes mal es quien te va a ayudar a relajarte y olvidar eso de lo que te sentías mal.

Cae bien pero no sirve para nada 

Algunos no lo tomaran en serio pues no lo han probado, pero a lo mejor estando con el harás amigos que si sirvan para algo, es el ajonjolí de todos los moles, es amigo de todos, todos tienen un té de manzanilla cerca.

Siempre son buenos para algo, aunque sea para burlarse de ellos, es como dijo una vez el niño llorón de los  Pumas "no sirven pa' nada" pero bien que andan siguiéndolos
a todos lados, y apoyándolos y aunque a veces no causen el efecto que esperamos, ahí los tenemos guardados y a la mano.

Y si, siempre es necesario un té de manzanilla para cualquier mal y para "que se arme La Machacca"

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Eras un niño genial.

No te preocupaba el futuro. Cada mañana habías llegado mas lejos de lo que esperabas. Habías comido dulces y pasteles cuando quisieras y no te sentías culpable, esa era la forma en la que dabas el "roll"  y gritabas al mundo un fuerte YOLO con tus llantitas en la bici, te valían las caries, al fin que tenias un set extra de dientes a punto de salir, tu mayor problema era estar despierto después de las 8 de la noche.

Gritando YOLO

Ahora tienes problemas de adultos, comer vegetales y crear un fondo de ahorro, la vida ya no se trata de divertirse y comer dulces, la responsabilidad te ha secuestrado, y ahora tienes miedo a la muerte, se ha perdido tu sentido aventurero y ya no buscas placer. 

Tu peluquero te daba ese corte exacto que buscabas aunque tus papas esperaban otra cosa, incluso te daban tanto dinero para un corte que podrias haber comprado una maquina y cortarlo solo, tenias un corte que te hacia ver como un asesino serial, ahora tienes un corte ejecutivo, "casquete corto" le dices a la estilista, o el estilista, o como se le llame a quien te corta el pelo, si verse triste fuera moda, tu la romperías en cualquier fashion week del mundo.

Recuerdas cuando jugabas mejor que Michael Jordan o acelerabas el coche mas rápido que Michael Schumacher, ahora necesitas armarte de valor incluso para saludar a alguien, es momento de ser genial de nuevo.

Seguimos siendo esos niños "de huevos" que solíamos ser, solo que olvidamos cuanto nos gustaba serlo.

Todo bien. ¿o que?

Solamente es cuestión de recordarlo, demostrarlo, ser de huevos, divertirnos y "que se arme La Machacca."

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